度々このブログでは、私たち女性がこの世界を生きるために、知らず知らずのうちに身につけた「男性的な戦いのエネルギー（サバイバルモード）」になってしまっている、というお話をしてきました。
遅れを取らないように、自分の存在が傷つかないようにと緊張を伴って「できる自分でいなければ」とするあまり、本来の瑞々しい女性性（花のように柔らかく、感性を豊かに表現し、受け取り与える性質）を、心の後ろに隠してしまってきたのです。
なぜ、でしょうか？
その柔らかな女性らしさを「弱さ」だと誤解してしまっているからなのです。
でも、本当に女性らしさは「弱さなのか」と問い続けながら、もっと私たち女性がありのままに、この世界に女性らしい価値観を与えて生きる選択をしていこうという願いが、私がこのブログを書いている理由です。
女性が本来の「花」のように、美しく輝きながら安心して生きられたなら、私たちの人生も、この世界ももっともっと豊かで、調和に満ちたものになるはずです。
実は、この「サバイバルモード」のスイッチは、私たちが日常で何気なく使っている「言葉」にこそ、最も色濃く現れています。
今日は、私が日常の中で体験したある気づきから、「言葉の持つ本当の威力」と、私たちが無意識にやってしまう「言葉の防衛」について、深く紐解いていきたいと思います。
「頭で思っていること」と「口から出る言葉」のズレ
「頭で思っていることと、いざ言葉にして出てくることが違う」ということはありませんか？
人は、必ずしも「心」で思っていることが、口に出せているわけではありません。
それなのに、相手の口から出た「言葉」には、良くも悪くも影響を受けます。
それに、自分の言葉が他人を傷つけたり、あるいは気をつかい過ぎて、相手の不快を避けるために思わせぶりなことを言ったことで、状況が拗れ、後から人間関係がギクシャクして大変な思いをしたことがある人は多いでしょう。
会話が続かないと焦ってしまい、思わず「自分の話」ばかりをしてしまうとか、相手がせっかく投げてくれた言葉をうまく拾えずに、そのまま反応できなかったり……。
人と話をした後に振り返りながら、
「あぁ、なんでもっと落ち着いて相手の話が聞けないんだろう」
「あのときの彼のあの言葉には、どんな意味があったんだろう」
「それなのに、私はいつも自分の話ばっかりしちゃう」
と一人反省会を開くことってしょっちゅうありますよね。
私たちは「もっと良い人間関係を築きたい」「もっと、良い対話をしたい」と心から願っているものです。
けれども、思いとは裏腹に、いざ対話が始まると、急に緊張してしまいます。
そして、咄嗟に出てくる言葉は、全く思ってもいないことだったり、その場の雰囲気から外れた内容になっていたりして、自分のことが嫌になってしまう。あなたもそんなことはありませんか？
咄嗟に出てくる「安全な武装ワード」
実は「言葉」というは、長年の生活の中で身につけた習慣的反応で、「この場面ではこの言葉を使うとより安全だった」という反射的なものであることが多く、ですから本音というよりはむしろ社交的なものが口を突いて出てしまうものなのです。
つまり、無難であるけれども、心が惹きつけられる強さやワクワクさせられるようなものとは真反対の、どこから攻撃されても「安全」な武装ワードが口からは出やすいものなのです。
そこには、あなたがこれまでの人生で重ねてきたあらゆる経験を参考に、今最も傷つかない「防御」「境界線」「態度」が隠れています。
私たちは、表面的な会話以上に、何よりも「自分を守ること」を実は無意識に選び、そしてそれを言葉にして選んでいるのですね。
境界線がわからないときに起きる「シャットアウト」
たとえば、人の気持ちに人一倍敏感で、繊細で優しい花のような女性ほど、過去に誰にでも心のままに接したことで、相手との境界線をどこで引けば良いのかわからず、自分が苦しくなってしまった経験があるかもしれません。
そうして、他者との境界線に戸惑いながら、どのように一線を引けば良いのか答えが出せないままにいると、また似たような場面では、咄嗟に恐怖から相手に強いシャットアウトで壁を作るという反応をしてしまうことがあるのです。
それは自分でも居心地が悪いことが多いのですが、自分の領域に他者がドカドカと土足で入り込んでくる不快感を思うと、自分なりに境界線を引こうとする防衛反応が働きます。
私たちが「自分を守る方法」を知らない理由
きっと、幼い頃から誰もが「自分の境界線を大切にすること」を親から教わっていれば良いのですが、私たちは「自分より他者の都合を優先しなさい」と教えられて育っています。
ですから、いざという場面で自分をどう守ったら良いのかがわからないのです。
そのため、最善の方法として「心を閉じる」という方法を使って自己防御をするのですが、これは誰しもがシンドく、そして「自分は冷たい人間だ」と罪悪感を覚えることがあり、多くの人が境界線の引き方に未だ戸惑っているために、人間関係が苦手になってしまうのです。
ただ、言葉には創造力があります。
宇宙は、言葉から生まれたと言われているほど、現実を作り出す強力な働きがあるのですね。
花屋とセレクトショップに共通していた悩み
ここで、全く別業種のある二人の女性に共通していた「境界線」の悩みについてご紹介します。
オープンさせて一年目のあるお花屋さんの店主の女性から聞いたお話しです。
「最初はお客さまが『喜んで』リピートしてくれたらと思って、ポイントカードを作ったんですよ。けど、これすぐにいっぱいになっちゃって……。これじゃぁ還元し過ぎて商売的に厳しくなるってわかって、今年からポイントの数を増やしてカードを作り直したんです」と苦笑いで教えてくれました。
「お客様に喜んで欲しい」「好感を持たれたい」「贔屓にしてほしい」という純粋な思いと溢れるサービス精神が裏目に出てしまった例だと思います。
「もっと喜んでいただきたい」思いから生み出したサービスでしたが、結局お客様にはそれが「当たり前」になって新鮮味が薄れ、自分自身は無理をして苦しくなるという結果を招いてしまったようです。
ありますよね。
私もそういう人間なので、このお悩み本当にくよくわかります。
ここには「喜んで欲しい」という純粋な思いの詰まった言葉と共に、「もっとを与えなければ、喜ばれない」という恐れも隠れてあったのだろうなと私なりに感じました。
この方が選び揃えたお花は、それだけで品質が高くてちょっと違う輝きを放っています。
本当は、その品質の高い「お花」が充分にサービスを満たしているのですが、ご本人はそれ以上に足さなければ「喜ばれない」＝お客様が離れてしまうという恐れもあるようでした。
そんなお花屋さんの言葉を聞いたとき、私はあるクライアントの話を思い出していました。その方は、自分で小さなセレクトショップを経営しているオーナーさんでした。
置いている服のセンスもピカイチで、お人柄も素敵な女性です。
それなのに、どこかで「冷たさ」も感じさせる印象がありました。必要以上に他者と交わらないよう、深い入りしないようにという緊張感のようなものです。
そこで彼女とお話をしている中で、彼女はふと、過去の経験を話してくれました。
以前働いていたお店では、上司から「お客様に深く寄り添い過ぎている」と注意されたことがあったと。
自分ではお客様の要望に誠実に応えようとしていただけだったけど、「それでは自分が持たなくなるからやめなさい」と言われたそうです。
最初は、「なんて冷たいアドバイスか」と思ったそうです。
けれども、独立し一人でお店を営むようになると、確かに自分は境界線を引くのが苦手なんだと自覚したそうです。
お店を開いた当初、小さな子どもがいる友人のために、日中では忙しいだろうからと「営業時間外の夜でも大丈夫だから、その時においで」と伝えたそうです。
その友人はとても喜んでくれました。
けれども、それ以降もずっと営業時間外に来ることが当たり前になってしまい、彼女はそれからどこで断れば良いかわからなくなったこと。
そして、その友人のことをどこかで「図々しい人だな」と思うようになったことを話してくれました。
彼女の中に感じていた「冷たさ」は、彼女の精一杯の境界線でした。
彼女の場合は、自分の「言葉」で失敗したせいで、今度は「態度」で境界線を鋭く引くことで、自分自身を守ろうとしていたのだと知りました。
- 「『喜ばれる』ために無理をし、自分自身が喜べなくなったお花屋さん」
- 「『優しさ』のつもりで緩めた境界線が、自分への優しさが満たせなくなったセレクトショップのオーナーさん」
どちらの女性も、状況は違えどまったく同じ悩みだったのです。
例えば、私たちが普段、無意識に使っている言葉。一見ポジティブに思える言葉の裏側には、実はサバイバルモードの「恐れ」や「自分を縛る呪文」が隠れていることがあります。
以上の二つの例から、彼女たちの使っていた「言葉」の後ろにある本心を見ていきましょう。
「言葉」に隠された本当の思い
1.「喜んでほしい」の裏にある取引
これは、純粋に相手を想う優しさから出てくる言葉です。
けれども、多くの場合、この言葉の背景に「喜ばれなかったら、私には価値がないのでは？」という恐怖が隠されていることがあります。
Ref.だからこそ、相手が思ったほど喜んでいないと感じると少しイラッとしたり、過剰にガッカリしたりしてしまうのではないでしょうか？
それに、「これだけ提供しているのに、その態度はないでしょう」などと今度は、与えた自分に対して相手が思う通りに返してくれない為に、条件付きの取引を始めてしまっていることもあります。
それは、純粋な贈り物から、「私の価値を評価して」というコントロールに変わってしまうのです。
「人を喜ばせたい」というのは、誰もが持つ純粋な思いで嘘ではありません。
ただ、そこに自分自身も含めているでしょうか？
あなたも嬉しい、この人も嬉しい。というお互いに得るものが、秤にかけてちょうど良い重さになるように、頭を使ってそのWinWinの結果になるようにしましょう。
2.「大丈夫だよ」の裏にある本音
営業時間外の対応や、ちょっとした無理を引き受けるとき、つい口にしてしまう言葉ですね。
この言葉の背景にあるのは、確かに相手への優しさではあるのですが、同時に「いい人でいなければ私には価値がない」という思いです。
「No」と言えない人の多くは、「大丈夫」という言葉をよく使います。
この言葉を使っている時点で、本当は自分の境界線を超えていることを認めています。
そして、相手の甘えがエスカレートすると腹が立って、今度は「なんて、図々しい人なの！」と相手を嫌う現実（結果）を自ら創り出してしまっているのです。
何かを決めるときや人からの頼まれごとには、そこで一回深い呼吸をして、「その大丈夫は、どのくらい続けられる？」かを自分に確認してみましょう。
1回？3回？5回？10回・・・と確認していけば、必ず「無理無理無理無理・・・」と心が本音を知らせてくれます。
このように、使っている言葉が受け取る現実を創造しているのです。
「受け取る器」と「与える器」のつながり
実は、他者から受け取るものの量は、自分自身が与えているものの量と同じだって知っていましたか？
なぜなら、「受け取る器」と「与える器」は、繋がった1つの器だからです。
そして、自分が受け取ることを拒否していると、相手から与えられるものも拒否してしまうのです。
また、もし私たちが常にサバイバルモードで生きてしまえば、**相手もまたサバイバルモードになってしまいます。**
例えば、人間同士の対話では、ありきたりな世間話（天気や交通状況など）をして、その後に会話が続かなくて焦ってしまうことはないでしょうか。
私たちがこのような会話を咄嗟にしてしまうのは、お互いに「私は敵じゃないですよ」ということをアピールして、相手から攻撃を受けないための一つの策だったのです。つまり、安全確認です。
相手の警戒心に火をつけないように、「感じのいい人」を演じます。
そして、下手なことを言っては、相手からどんなリアクションを受けるかわからないですから、できるだけ無難な話をして、円満にことを進めようとするわけです。
けれども、どちらにとっても大してワクワクもしない、感情を突き動かされることのない会話ですから、話が途切れてしまうのです。
ここにある最大の本質は、人は「安心」しないと、絶対に感情の引き出し（本音）を開かないということです。
そのため、もしあなたが「傷つきたくない」「できる自分でいなきゃ」と本音を隠しても警戒をしていれば、相手もそのピリピリした波動を感じて、同じだけ警戒し、心のハードルを高くしてしまうでしょう。
「受け取る器」と「与える器」は、繋がった1つの器。
これをいつも心の片隅に意識し、自分が緊張をしてサバイバルモードという防衛本能が起動していないかどうか、を確認することで、自然とあなたの使う言葉も内容も、温かいものに変わりますよ。
あなたの言葉で、美しい現実を創造していく
世の中には、「優しい人ほど損をする」という表現がありますね。でも、これは真実ではありません。
自分自身の思いを大切にしたり、守ることを最優先にするということが、なんだか自己執着に思えてしまっていたのです。
そのため、他者を先に優先することで、自分自身の「優しさ」を差し出しましたが、**本当は優先順位が逆になっていたのです。彼女たちの「優しさ」が自分自身を傷つけたわけではありません。**
純粋な優しさは必ず人の心に伝わります。
ただ、その優しさは人を惹きつけもしますが、境界線を見定めることを曖昧にしてしまうと相手によっては、それに甘んじられてもっと欲しいと必要以上に求めてくることもあるのです。
ですから、境界線はいつの時も、自分から設定して良いものなのです。
Ref.そして、無理をしないこと。長期的に見たときに自分も損をせず、相手も得をする形をデザインすることができれば、その「優しさ」は必ず活きて、自分自身をも含めた人のためになるのです。
ですから、日常の人間関係（特に家族との密接な関係の中！）でも、自分が苦しくならないための**「仕組み（境界線）」をもっと意識しましょう。**
Ref.そして、その境界線を妨害しているのか、適度に保たれているかを確認するには、自分が普段つかっている、あるいは欲しいと思う状況を表している言葉に、どのような意味を自分がつけているかで知ることができます。
あなたという「花」は何かが足りないのではなく、**既にありのままで完璧な存在です。**
そんなあなたが、この地上でより豊かにひらくための「創造」のために、今日から自分自身の使う言葉をもっと意識的に使っていきましょう。
あなたの紡ぐ言葉が、**あなただけの美しい現実を創り出していく**からです。
あなた自身があなたの最愛の居場所となるよう応援しております。
