「男の威厳」と「完璧な女性像」の呪縛から、もっと自分色の家族をつくる

家庭の中で普段から感じる、家族とのやり取りの中で起こる「心のすれ違い」。なぜ私たちは、お互いを大切に想っているはずなのに孤独を感じてしまうのでしょうか。
今日は我が家のある日の出来事から、夫婦がそれぞれに抱える「心の呪縛」を紐解いてみました。これからの未来に向けて、誰もが自分らしい色でいられる家族のあり方についてお話ししたいと思います。

我が家では学校に行く日は、朝からゲームができるというルールを決めています。
これは、子どもたちの行き渋り状態に悩んでいた時、学校に行く目的を作ってあげたかったことがきっかけでした。朝、学校に行くと思うと不安になったり憂鬱になったりする子どもたちの姿を見て、「朝一番に楽しいことをする」という工夫をしてみたのです。

そうすれば、心のモヤモヤが立ち上がる前に「ゲーム」という楽しいことでスイッチが入り、気づけば脳もワクワクで始まります。結果として、学校に行くことが苦痛ではなくなっていきました。

子どもたちは「早起きすればするほど、長くゲームができる」とすぐに悟り、初めは早朝五時半に起きるようになりました。

長男は小学5年生で、次男は小学2年生です。お兄ちゃんの方は早起きが得意ですが、弟は苦手。ですから、そんなルールを作っても起きられる日もあれば、起きられない日もありました。それでも、「お兄ちゃんには負けたくない！」という思いから、弟も早起きを頑張るようになります。「僕だってできる！」とお兄ちゃんと共に目覚ましの音で飛び起きるようになりました。

これに慣れてくると、今度は「五時に起きたい」とお兄ちゃんが言い始めました。流石に学校で眠くならないかと心配しましたが、本人が言うのならと起こすことに。弟はただでさえ朝は弱いのですが、「お兄ちゃんと一緒にゲームをしたい」一心で、「僕も起こして！」と言いました。

その約束を決行した、ある朝のことです。
二人は目覚まし時計の音と共にスッと起きてリビングに向かいました。そこには、いつも仕事が早い夫が先に起きていました。

ところがお兄ちゃんには「おはよう」と言ったものの、頑張って一緒に起きてきた下の子を見るなり、
「君も起きたの？ まだ寝ていなさい」
とだけ言ったのです。

きっと夫も、下の子の寝不足を心配しての言葉だったのでしょう。ただ、弟の方は、大の苦手な早起きを頑張ったことを「お父さんに褒めてもらえる！」と起きてきたのです。それなのに、まさかの言葉をかけられ、傷ついてしまいました。そして、自分の思いを隠して、少しイライラした態度をとったのです。

すると夫は、自分の言葉が子どもの心を傷つけた原因だとは気づかないまま、「なんだその態度は！」と焦りから感情的に怒鳴ってしまいました。

弟はお父さんに「自分もできるよ」という姿を認められ、褒められたかっただけでした。そして夫は弟を心配してそう言ったのです。
それなのに、お互いの気持ちは噛み合わず、部屋には険悪な空気が流れてしまいました。
このように家族の間で、お互いの想いがすれ違うことは、多く家庭で日常茶飯事になっているのではないでしょうか。

なぜ男性は、家族の前で不器用になり、空回ってしまうのか。男性が抱える「男のプライド」は、現代には合わなくなっていることが一つにはあるのだと思います。

多くの男性は、心のどこかで「父親らしく、威厳を持たなければ」と考えています。けれども、彼らが思い描く威厳とは、どこかで頭ごなしに従わせる、軍隊のような古いモデルとして固定されています。優しさは弱さを意味し、厳しさを見せることが「男らしさ」だと考えてしまうのです。きっと、自分自身がそのように育てられてきたから、そして社会がそれを「男性らしさのモデル」として過度なプレッシャーを植え付けたからなのでしょう。

ただ、そのように自分の心に蓋をして、無理に定めた「威厳」は、子どもたちを怖がらせます。そして妻のアドバイスも、自分が見下され、男としての恥ずかしさに感じてプライドが空回りしてしまう。結果として、家族との距離を自ら広げてしまうのです。

現代の社会は、女性が女性というものに迷走しているように、男性も「男性らしさ」の何かにかなり迷妄しており、その答えが出せていないと感じます。

そもそも現在50代より前の男性の母親の多くは、現代のように共働きが当たり前の時代ではなく、専業主婦としてすべての家事や育児を完璧に、裏で回してくれていた環境でした。学校の準備も、温かい食事の用意も、部屋の片付けも、彼らにとっては「当たり前の光景」として育ってきているのです。

だからこそ、大人の男性になった今も、ライフスタイルが激変した現代において、妻がどれほどのプレッシャーの中で家事をこなしているのか、その全貌が根本的に想像できません。私たちの生活はこの数十年で急速に大きく変わったのに対し、男性側の意識だけが追いついていないのが現状なのです。

一方で、私女性の側は、家庭の中での「母親の苦悩」を肌で感じ取って育ってきました。決して母が楽をしていたわけではなく、父親に従って心を押し殺す姿を見てきたからこそ、どこかで男性に対する根深い不信感や怒り、そして「男の人に頼ってはいけない」という恐れをも持っているのではないでしょうか。

この「夫に頼れない」という心理の背景には、かつての母親がそうだったように「全部を自分が一人で完璧にやらなければいけない」という強い思い込みがあります。この呪縛が、家庭内でも心が休まらない戦いのような日常を生み出し、結果として女性の孤独をさらに深めてしまっているのだと感じています。

けれど、本当はお互いに、ただ「時代遅れの価値観」に縛られているだけだったりするのです。

本当は、女性たちは日々の家事や育児の大変さを理解してほしいのではないのです。ただ「自分という存在を大切にしてほしい」という純粋な思いがそこにあるだけなのです。なのに、男性は「男の威厳」や「強さ」を示すことが自分の役割だと示してくる。さらに、寄り添うどころか張り合おうとさえして、完全に空回りしているのでしょう。

男性は「威厳」と「強さ」がなければ愛されないと怯えて、弱さを隠す。
女性は「完璧」に家庭のことができなければ愛されないと、弱さを出せない。

と、それぞれに思い込んで、勘違いをし、すれ違っているのです。

では、私たちはいつ、この不毛な戦いを終わらせ、今の自分たちに合ったやり方を共に導き出す「最高の協力者」になれるのでしょうか。

母親には子どもの気持ちが普通にわかります。よほど拗れた出来事でなければ、子どもの表情ひとつを見れば察しがつくものです。
ただ、それだって一朝一夕で身についたものではありません。

「女性の方が男性よりも相手の心を読む術に優れている」というのは確かにあります。ただ、一番の理由は、単なる愛情や優しさではなく、「子どもが拗れてしまったら、自分が一番大変になるから」ではないでしょうか。
だからこそ、早め早めに噴火しそうな火山の火種を作らない。あっても小さいうちに早く解決する術を、私たちは日々の生活の中で育んできたのです。

仕事、買い物、食事の支度、家族の体調管理……それらはまるで「秘書」であり「料理人」であり「掃除屋」であり「看護師」で「カウンセラー」でもある。これらがすべて合体した存在として、すべての効率と秩序のために、私たちは子どもの心を「察せるようになった」だけなのです。

ただ、いつの間にか身につけた肌感覚でわかる高い情報処理能力が、いつからか家族の中に緊張を引き起こしていたのかもしれません。
確かに渋々であっても、子どもたちは母親の言うことは素直に聞いてくれますが、この「私が一人で回している家庭」という状態は、家族同士を遠ざげる原因にもなってしまうのです。

完璧に整った家庭の中では、父親である夫は居場所がなくなります。女性が戦闘モードで現場を仕切れば仕切るほど、夫にとっては入っていけない壁のように感じてしまうのです。
そして益々、女性は一人で頑張らなければならなくなり、夫は「何を言っても伝わらない人」だと諦めを抱き、孤独の中でやりきれなさを抱えてしまうようになります。

子どもにとっては、父親も母親も、どちらも大切な存在です。
子どもたちは母親だけでなく、心の底で「父親に認められたい」と願っているものです。特に男の子にとって、父親との関係は自分自身のアイデンティティに繋がっていますから、父親との関係が自尊心に深く影響しているのです。

では、どうすればこの不毛な戦いを終わらせ、今の私たちに合った「最高の協力者」になれるのでしょうか。
それはまず、お互いが抱く「こうでなければならない」という思い込みを、少しずつ緩めていくことにあります。

女性たちの中にある「完璧な女性像」が、果たして本当に家族が求めているものなのか？こうして、自分が思い込みで自分にかけたプレッシャーを「疑問」として心に挙げ、少しずつ解いていくのです。

それは自分が本当に望んでいる姿なのか？
私はどうしたいのか？

「完璧」って、そもそも何なのでしょう？

私たちは相手を変えることはできません。ですから、夫はずっと「威厳」や「強さ」にこだわり続ける男性かもしれないのです。けれども、自分のことは変えることができます。
特に女性の側が「完璧」を演じれば演じるほど、男性は益々「強さ」を表さなければと身を固めてしまうものです。

けれども、もし私たち女性が弱さを出すことを自分に許したなら、家庭の中で緊張で張り詰めていた空気は、穏やかに丸くなり始めます。
「完璧」という幻想を手放し、無理はやめたいと素直になってみましょう。

そして、「本当に私は夫に頼ってはいけないのか？」と自分自身に問いかけてみてください。そこには、どんな恐れがあるでしょうか。

これからの時代、家庭に必要なのは、無理に造られた父親の「威厳」でも、一人で抱え込む母親の「完璧さ」でもありません。
相手を変えるためではなく、自分が心地よくあるために、お互いが安心して鎧を脱ぎ、ありのままでいられる「調和」の空間です。

女性が変わると家庭が変わります。女性が癒やされると世界が癒やされます。
相手が変わるかどうかは一旦置いておいて。まずは私から、その両肩に背負いすぎた緊張を降ろし、もっと自分自身の本音を大切に、私らしい「自分色」の新しい家族のあり方を創っていきましょう。